Les bébés moches

Le faire-part arrive souvent par la poste – les traditions perdurent – mais aussi de plus en plus par email. Il est souvent libellé de la même façon :

 « Bonjour, je m’appelle machin,
je mesure 0.51 cm et pèse 3.4 kg, je suis né à 12h12.
Mes parents kiffent leur race**.
Maman se porte comme un charme**»

* ils ne savent pas encore à quoi s’attendre …

** elle ressemble surtout à une grosse baleine échouée
dans son lit d’hôpital qui porte un slip en filet
et qui ne peut pas faire pipi toute seule.

Et en dessous de ce petit texte, une photo.
Première alerte. Elle est petite, floue et en noir et blanc : on a du mal à savoir s’il s’agit d’un nouveau né ou bien de la troisième échographie.
Alors on regarde mieux, et là, plus de doute : il a l’air moche.

Et merde …

Car voilà, évidemment, il va falloir épargner les parents. Parce que pour eux, évidemment, le machin qu’ils ont fabriqué eux même, c’est forcément le plus beau truc du monde. Mais si, rappelez-vous à l’école maternelle, quand on faisait cuire nos pâtes à sel. Avec le recul, on se rend bien compte que c’est moche à chier, mais sur le moment, on est super fier. « C’est nous qu’on l’a fait ».

Donc, préparons ensemble la première visite.
Car malheureusement, quand va s’opérer LA rencontre avec la créature, il faut mieux être dans les bonnes dispositions. Histoire de ne pas trop égratigner l’estime des néo parents.

Imaginez que vous arriviez dans la nouvelle famille, et qu’en découvrant le bébé vous sortiez, sans réfléchir, le fond de votre pensée : « oh mon dieu qu’il est laid !! ».

Moyen bof, hein ?
Surtout que vous allez devoir gérer la maman en train de fondre en larmes, et en plein baby blues, c’est vraiment pas beau à voir.
A proscrire, donc :

• Aie … Quand même …
• Et tu ne regrettes pas un peu maintenant d’avoir continué l’alcool pendant la grossesse ?
• C’est de l’art conceptuel, presque. Hein ?
• Ah tiens, je savais pas que ça existait, cette couleur …
• On dirait ton grand père ! (c’est une fille)
• Vaut mieux ça que d’être stérile, mais quand même …
• Sérieusement ? Et vous êtes fiers ?
• Ah mince … et vous pouvez plus revenir en arrière maintenant …

Mieux vaut tenter de ne pas heurter les géniteurs. Mais sans pour autant mentir, on déguise la vérité dans un compliment. De toute façon, par définition, le papa n’écoute pas et la maman est explosée, elle qui ne dort plus depuis la naissance, et puis elle sera trop occupée par ses 14 kilos en trop, ses crevasses et ses hémorroïdes pour tenter de percer l’éventuel sous entendu.

Préférez plutôt :

• Un lieu commun passe partout : « Il est bien vivant, hein ! »
• Ne rien dire. Sourire. Hocherla tête. Deuxfois. Sortir. Aller vomir en toute discrétion.
• Une diversion : qu’est ce qu’elle est bien décorée, cette chambre !
• Sortir son appareil photo : « je peux ? » (ne surtout pas rajouter que c’est pour une thèse sur le chainon manquant) et ajouter dans un clin d’œil « sans flash, hein, je voudrai pas que ça … euh … que IL se réveille ! »
• On sait pas encore trop à qui il ressemble, hein ?

D’une manière générale, il y a toujours un moyen de s’en sortir avec les honneurs.

C’est en tout cas une loi immuable de la création : les parents ne VERRONT PAS la vérité, même si elle est là, hideuse, dans leur bras, barbotant sans grâce dans une grenouillère trop grande. Vous imaginez, si les parents étaient conscients de la mochitude de leur bébé ? Le taux d’abandon flamberait ! (Notamment dans le Nord – Pas de Calais).

Et puis, pour les parents, inutile de donner le baton pour se faire battre. Pourquoi vous croyez que j’ai jamais mis de photo de ma fille ici … ?